1 名前：ゆり：2008/06/30 19:35:00 ID:cJI14nyyEo

私は大学一年生の女子です。中学、高校でイジメにあい、このままで
終わらせるものか、臨床心理士の資格をとってカウンセラーになろう
と心理学部に入りました。
しかし、イジメの過去がネックとなり、対人恐怖症まではいきませんが
、初対面に凄く緊張したり、男子が駄目だったり、電車に乗ってても
笑い声がすると自分の事笑っているんじゃないかと不安になったりしま
す。
不登校児のためのボランティアにも参加しているんですが、自分がこん
なオドオドしてるのに、不登校の子が心を開くわけないと、参加した事
に後悔しています。他のボランティアの子は、皆明るく、活発です。
やはり自分自身さえ立ち直れてないのに、人の世話をするなんて傲慢
なのでしょうか。ボランティア止めた方が、良いのでしょうか

195 名前：さおり：2008/10/10 22:38:00 ID:emAaZ6.owM

小さい悩みなんかじゃ全然ないですよ。すごいその気持ちよく分かります。反応悪いとショックだよね。せっかく勇気出して話しかけたのに、へこむよね。
ゆりさんは、クラス中の皆と仲良くなりたいと思ってしまうのかな？大学とかになると、けっこうグループにはっきり分かれちゃったりしない？私の時は派手なグループ、とかあまり目立たないグループとかはっきり分かれてて楽だったんだけど。
ゆりさんがおかしいとかじゃなくて、やっぱり人には相性ってものがあるのかな。うまく話せなかった事よりも、少し素直な自分になれた事を褒めてあげて下さい。良かったですね。
本当に気の合う子が一人って、いいじゃないですか。一人ってゼロじゃないって事ですよ。すごい事ですよ。なかなか会えないのは辛いけれど、新しい出会いのきっかけだと思ってみたらどうかな？
執念で選んだ道でも後ろめたく思うことないですよ。夢があるって良い事です。素敵ですよ。私はどんな夢も見つけれずにきたから、羨ましいよ。「お嫁さん」って幼稚園児じゃないんだからと思いつつそれしかなかったもんなー。
お友達はお友達。ゆりさんはゆりさん。大丈夫。ゆりさんのペースでゆっくりね。そんなにすぐに前を向けるものじゃないよね。
そんな事言ったら私こそ、今でもなじられ続ける夢を見たり、言われた言葉がフラッシュバックしてくる事もあるよ。許すとか許さないとか、もうそういう問題じゃないんだろうけど。本当の意味で人を許す事が私の一生の目標かもしれないな。
でも、こんな私でも幸せを感じる時もあるって事、少し希望に感じてくれたら嬉しいな。ゆりさんこれからですよ。
じんましんよかったですね。普通はアレルギーでなくても体の免疫力がおちている時には出る場合もあるらしいから。体疲れてるのかな？気をつけてね。

196 名前：ゆり：2008/10/10 23:06:00 ID:ZKJgVyVoFc

古狸さんへ
そうですね、もう思春期も青春もいつの間にか終わってしまったんですよね・・・。はい、健康には気をつけたいです。

さおりさんへ
そうなんです。もうグループ出来てしまっていて。私も最初グループに入ってましたが、どうしても合わなくて今は遠縁になってしまいました。だから今は数少ない単独でいる子達と、それぞれ教科ごとに一緒に授業を受けているって感じです。
その子達とも、もっと仲良くなれれば良いんですけどね、なかなか難しいです。
というか私、中学の時はイジメられっ子が友達だったし、高校でもイジメられっ子の私を友人は受け止めてくれてたので、安心感ってあったんですよね。自分の苦しみを共感してもらえて。
でも今は、そんな子達がいない。そう思ったら淋しくて。昔の友人達に甘えすぎていたのかもしれません。だから今、凄く悩んでいるんだと思います。

それにしても大学でも、あんなにすぐグループ出来てしまうんですね。ビックリです。友達をすぐ作ってしまう子もいるし。私は挨拶する子は居るのですが、それ以上の進展はないですし。
だから、とりあえず会話のネタを増やそうとテレビを見て努力はしているのですが(芸能界やお笑いなど)この努力が報われるのを願いたいです。
本当に素敵なアドバイス有難うございました。

197 名前：さおり：2008/10/11 00:44:00 ID:yTvbEwRyPY

あーそっか、同じ悩みを持ってたから打ち解けやすかったのか。それは確かにあるよね、価値観とかって大事だもんね。
でも、私の友達でも面白いくらい共通点や考え方の違いがある子もいるよ。それもすごい楽しいよ。自分では考えつかないアドバイスくれたり、目から鱗って事もよくあるしね。
価値観は違っても、お互い自然体でいられるから楽なのかもしれないね。
私の旦那なんか「さおりって謎、何考えてるのかわからないって言われた」と言ったら「謎ってかっこいい。何考えてるかなんてそう簡単にわかってたまるか。」と言いました。笑っちゃいましたよ。全く、人が真剣に悩んでるのにって。自分が思っても見ない事を言ってくれて何だか肩の力が抜けました。そういうのもありじゃないかな？だから人間関係って面白いと思います。
んーと、うまく言えないのですが。肩の力を抜いてみたら見えてくる事もあるのかもしれませんね。
今は進展なくても、学校はあと３年あるんですよね？じゃあ、わかりませんよ。その最初のお友達から輪が広がる事もあります。
ところで今更ですが、私みたいに一回りも離れているような人間がここでコメント書いてて大丈夫ですか？上から目線になっていたり気を悪くしていたら言って下さい。
週末は家族サービスなので、又来週に。失礼します。

198 名前：ゆり：2008/10/11 22:29:00 ID:tB6MlDByF6

私も高校と時友人によく「ゆりって変わってる」ってよく言われました。でもそれでも、その人は「そんなアンタだから良い」って言ってくれたから、それで良いのかなって。
中学でイジメに遭っていた時、本当に地獄だったけど楽しい事もあったかな。
イジメられていた男子に私が「なんでやり返さないの？」って聞いたら「体が鍛えられていいだろ」って笑顔で言われて「いや、そういう問題？」って馬鹿みたいな会話したりとか・・・。
「イジメっ子となんて一緒にそうじ出来ない」という口実に掃除を抜け出して、他のクラスの友達とおしゃべりしたりとか。(私って馬鹿な子ですね、なんか)
イジメられっ子でも皆考え方違ってましたし。同じイジメられっ子をイジメっ子に売って、自分の立場をよくしようとしてた子もいましたしね。
だから、さおりさんの言っている事よくわかります。「面白いくらい共通点や考え方の違いがある子がいる。それも凄く面白い」って。
でも一番私の気持ちを変えたのは、イジメっ子に言い返している女の子だった。本当にその光景がカッコ良くて。「もう逃げたくない・・・私も戦いたい」初めて強くなりたいって心から思いました。

そうですね、大学はもう自然の流れに任せようと思います。ある意味、運なのかなって。

書き込みの事、全然問題ありませんよ。年齢なんて関係ありません。伝えたい事がある、自分のアドバイスが少しでも役にたったら・・・そんな熱い気持ちがあれば誰でも結構です。(私が言うのも可笑しい話ですが)
家族サービス頑張って下さいね。

199 名前：さおり：2008/10/14 16:12:00 ID:viQRmQaaAY

年齢の件、ありがとうございます。
イジメっ子に立ち向かった子、すごいですね。確かにかっこいい。今の私だってできる自信ないです。
そういうイジメに真っ向から立ち向かう、間違った事はちゃんと反論できる強さや勇気をゆりさんは持ちたい、と思ったのかな？目標の人がいるから、余計に理想の自分になれなくて自分を強くないって責めてしまうのかな？でも、目標の人がいるっていいですよね。
強さって一概には言えないけれど、これから生きていくうえで強さってすごく必要なのかな、と思っています。立ち向かう強さ、笑い飛ばせる強さ、他人を許したり受け入れたり出来る強さ、自分を受け入れられる強さ、現実をありのまま受け入れられる強さ、前向きに考えられる強さ、本当にいろいろあって、イジメに対するのに必要な最善の強さって何なのか正直ケースバイケースでわからないのですが。
関係ないのですが、今、家の小学１年生の子供が雨の中帰って来たのですが、足元だけ異様にびしょぬれで、聞いたら友達に深い水溜りの中でジャンプしろと言われたらしいのです。うちの子供は真面目でおとなしく平和主義者なので、言われるがままにジャンプしてびしょぬれになったのだそうです。何だか悲しくなりました。無邪気に見えるそんな小さな子供達の中でさえ、イジメまがいな事が起こるんです。ある意味、人の痛みがわからない分、子供の方が残酷になれるという事もありますが。
家の家族は、少し前まで田舎で暮らしていました。自然の中を駆け回り遊んで、とても無邪気でいい笑顔の子供たちがたくさんいました。今は、少し都会に住んでいます。そして、子供達の表情の乏しさに少し驚きました。田舎だからとか都会だからとかあまり関係なく、地区によってなのかもしれませんが、子供のストレスも大きいのかな、と。そのストレスの発散方法としてイジメをしてしまうのなら、前にゆりさんが言っていたようにいじめっ子のメンタル面のサポートもやはり欠かせないような気がします。

ゆりさんの考え方、馬鹿じゃないですよ。むしろ私は好きです。前向きで楽しい。嫌な気分で掃除するより、抜け出しちゃって楽しい事するのもありですよね。

大学生活は、縁があるお友達とはちゃんと出会えると思うので、気楽に考えるのもいいかもしれませんね。

200 名前：ゆり．：2008/10/14 20:49:00 ID:WwmGcHO8hI

はい、その子のおかげで立ち向かおうと思えました。だから男子に言い返せと時、とても嬉しかったんです。
相手に伝わらなくても勇気を出せた事、あの時は本当に「私、頑張れたんだ」と思えました。
強さって難しいですよね。私も未だ強さの意味が分かりませんし、自分自身が強いなんて決して思ってません。でも「強くなれたら」とはいつも思っていますが。

小学一年生ですか・・・「嫌だ」って言えなかったんですね・・・・でも怖くて言えないままではエスカレートする可能性もありますよね。心配です。
でも私が小学一年か二年の時も女子が５，６人で１人を校庭裏に呼び出しリンチをしてました。私はそれを見るなり怖くて逃げてしまいましたが・・・そんな世の中なんです。
だから「優しい」だけでは駄目なんですよ。残念ながら。自分の気持ちを主張できなければ・・・・。
また児童虐待も増えてますので、それも一つの原因かもしれませんね。親が子供に平気で「消えろ」と言ってるのを聞くと悲しくなります。

友達の悩みは尽きませんが、とりあえずあまり無理せずに話せる人と付き合っていこうと思っています。

201 名前：さおり：2008/10/14 21:49:00 ID:viQRmQaaAY

ゆりさんもちゃんと言い返したんですか？すごい。かっこいいですよ。
「強くなりたい」と思い続ける事はすごく大事だと思います。あと、前向きに考える事も。
何もかも手にして幸せそうに見える人でも、その人が「自分は不幸だ」と思っていれば不幸なんですから。

いじめについては、家庭、学校、教育色々な要因が交じり合っているので難しいですが、最終的にはここにいる人達の声がちゃんと届いて、改善されいじめが無くなるのが最終的に最高なのですが、今、目の前にあるこの小さな命を守るには確かに「優しさ」だけでは駄目なんだと思いました。
「強さ」がなくては。一人の親として頑張ります。

児童虐待は、うーん同じ親として恥ずかしいですね。同じ大人として、ごめんなさい。育児ってこれが正しいって答えがないから難しいのは確かです。子供によって皆違うから。手探り状態なんですね。親もね、子供によって大人に、親に成長させてもらっているというのもあると思います。いや、児童虐待している人をかばっている訳ではないですよ、もちろん。

ゆりさんの大学生活、応援してますよ。楽しいものになりますように。

202 名前：ゆり．：2008/10/14 22:12:00 ID:WwmGcHO8hI

我慢するのは苦手でしたから・・・黙ってやられてるよりはマシだと思っただけです。
そうですね、これからも「強くなりたい」と思いながら前向きに生きていきたいです。

はい、でもその子もお母さんが味方でいるかぎり大丈夫だと思います。味方がいれば戦えるんです、人って。自分の存在を肯定してくれる人がいれば頑張れるんです。
だから、さおりさんは、息子さんを信じてあげていて下さいね。
でも「強くなれ」と強要させたら逆効果なので「一緒に戦っていこうね」と励ましていくのが良いと思います。
私も親に「言い返せないのか、情けない、強くなれ」と散々言われましたが、頑張れなのに、怖いのに・・・私のそんな気持ち分かってもらえなくてとても悲しかったです。
だから、本人が強くなりたい、と思わなければ周りが頑張っても意味がないと思いました。
たかが大学生の私が差し出がましいですが。

そうですよね、育児って大変そうですものね。特に今は核家族が多いのでお母さんも１人で世話する人が多いと思います。だから頑張ろうと逆に無理してしまうんでしょうね・・・・。

有難うございます。頑張って、とにかく四年間は何としてでも乗り越えたいと思います。

203 名前：さおり：2008/10/15 10:07:00 ID:wUQpCcEyKg

いえ、いえアドバイスありがとうございます。息子の性格もそう簡単には変るわけではないので、素直や真面目な部分は伸ばしていってあげたいと思っています。
だから、今出来る事として「パパやママはいつでも味方だよ」「嫌な事があれば、家族でも先生でも言いたい人に言ってね」「お友達に言われた事が嫌だったら、嫌って言ってもいいんだよ」という事を伝えています。日々勉強ですね。ましてや私はうつ病ですから、当たり前の事が出来ない事も多いのですが、信じる事は出来ます。頑張ります。
でも、一時期エスカレートした時点でちゃんとお話をしたら先生も対応してくれて、今はあまりひどい事はされていないようです。本人もあまり気にするタイプでもないし、クラスに仲の良いお友達もいるので、「学校楽しい」と言っていて何よりです。

何だか私が相談にのってもらってしまいました。

204 名前：茨城に星！直哉：2008/10/15 15:23:00 ID:x4a9N7rtFI

僕も人付き合いは苦手です。ですが生きていくのに必要な能力で必ずしも無ければならない力だと思います。
ですが、それでも人が怖い俺も実は少し怖いです特に女の人が・・・・

205 名前：さおり：2008/10/15 17:51:00 ID:wUQpCcEyKg

何かあったんですか？女性にひどい事をされたんですか？
何か力になれる事がありますか？

206 名前：ゆり．：2008/10/15 19:15:00 ID:5tPA8X2Heo

さおりさんへ
いいなぁ、私もそんな言葉、親に言われたかったです。そうすれば安心できたのに・・・。
うつ病でも良いんですよ・・・・「家族は味方」これが最大の支えですから。
先生の対応も良かったようですね。友達がいるといないとでは随分違いますものね。本当に良かったと思います。
相談事はお互い様なので、悩み事があれば協力して解決していけば良いと思います。

茨城に星！直哉さん
大丈夫ですか？スレッドをたてればみんな相談にのってくれますよ？

207 名前：さおり：2008/10/15 21:23:00 ID:wUQpCcEyKg

しかも、旦那もうつ病ですよ。何だか家族で支えあうというよりも、団子状になっているという感じでしょうか。
うつ病でもいいんですかね？ありがとうございます。
じゃあ、ここで原点に戻って、うつ病の私がお母さんをしていてもいいなら、対人恐怖症のゆりさんがボランティアをしてもいいっていうのはどうですかね？
その中で、自分の出来る事をすればいい、役割をこなせば良いという事で。いかがでしょうか？

詳しい事はわからないのですが、ゆりさんのご両親も、もしかしたらこの理不尽な世の中を生き抜くために強くなって欲しいと思っていたのかもしれませんね。言い方が悪かったのかもしれませんが。

ところで、ゆりさんは今、何を手にすれば、というかどういう自分になれば満たされたり、幸せになれると思いますか？参考までに聞かせていただいてもいいですか？
あっ、もちろん嫌なら答えなくて全然良いです。

208 名前：ゆり．：2008/10/15 22:27:00 ID:5tPA8X2Heo

ご主人もそうなんですか？大丈夫ですか？うつの事は表面上にしか理解してないので、アドバイスは出来ないのですが・・・
でも子供に完璧な姿を見せている親よりは、凄くさおりさんは親しみやすくて良いと思います。「お母さんもお父さんも悩みがあるんだ。弱みだってあるんだ。じゃあ僕も悩んだって弱み見せたって良いんだ」って、息子さん思ってくれて気持ちを楽にしてくれるかもしれませんから。
三人で認め合っていけば良いと思いますよ。

そうですね、対人恐怖症は自分との戦いです。自分が心を開かなければ相手も開いてくれません。でも自分の心を開くのが怖い。それでもやらなければいけない仕事ですから。(ボランティアはそこまで考えなくても良いですが、臨床心理士はそうはいきませんので)
心を開く事で傷つく事も沢山ありますが、負けないで頑張っていきたいと思います。

はい、両親は私に強くなって欲しかった。私の事心配してくれているのは分かってたのですが・・・やっぱり辛かったから、甘えかもありませんが「無理しなくて良いんだよ」この一言が欲しかったんです。それだけで十分でしたから。

私、今の自分にとって何が一番幸せなのか分からないんです。趣味をやってもそこまで燃えませんし。もちろん夢が叶うのが一番の幸せですし、まだまだ未来の話なので、今は授業聞くぐらいしかありませんし。
強くなると言っても、昔のようにイジメっ子がいるわけではないので・・・。ただやっぱり親しい友達が出来れば今は満足だと思います。

209 名前：看護学生：2008/10/16 05:12:00 ID:TwTkUMPyUw

ゆりさん＞他のトピにまで書いて質問してくださってありがとうございます＾＾
俺は、正直今でも仲の良い友達を作るのは得意じゃないです；
でも、患者さんが「いくつになっても、人と分かり合うのは、難しいものなんだよ」
という言葉や「うまくいかないのは当たり前。うまく行くことの方が人生少ないんだ」
という言葉「人生ってさ、うまくいかないから意味があるんじゃないかな」って言葉、
今でも胸の中にあります。このことを根本に考えた状態で、人と関わっています。

友人を作る方法なんですが、私個人の考えとしては、まず自分がどんな友達を欲しがっているのかを考えます。
心の底から分かり合う友達？
学校でじゃれ合う程度で良い友達？
趣味を分かち合う友達？
悩みを言い合う友達？
俺は、人に心を許せば、許す程、人と分かり合う事の出来る可能性は増えると思います。
しかし、あくまで可能性で、そこには「傷がつく」という事がついて回ると考えています。
人に心を許すということは、寄りかかること、そして相手も許してくれたら、お互いに寄りかかること
だと考えています。お互いに寄りかかってバランスを保つのはとても大変です。何度も何度も転んで、
お互いに傷を付け合いながら、バランスを理解し、お互いに「どの程度力を抜いたら倒れないのか」を学んでいきます。
それを知り合えた仲が、「心の許しあえる仲」であると考えています。
そのため、どんなに仲の良い有人でも、傷つけあることはあると思います。
けれど、ここでわすれて欲しくないのが「傷つけ合うことや、ケンカをすることは、悪いことではない」ということです。
そりゃ、違う人間同士なんだもん、価値観が同じ人間なんて存在しません。そのためケンカもします。
大切なのはケンカをしないことでもなくて、傷つけないことでもなくて、その人を「信じる」ことを辞めないことです。
俺は「信じる」とは、裏切られたり、シカトされたり、傷つけられたりしたら辞めたりするものではなくて、永遠に続けれることだと感じています。
そのため、自分の「信じたい人」を考えることも大切かもしれないです。
これも看護で学んだのですが、何か行動を起こすとき、「自分は何を欲しているのか」を明らかにすると行動しやすく
目的も見失いませんよｂ

210 名前：看護学生：2008/10/16 05:23:00 ID:TwTkUMPyUw

続きです＾＾
具体的な方法論なのですが、

看護が元になってしまかもですいませんが、人と分かり合うには、その「人」を知ることが大切です。
なんでも良いので、その人に興味を示し、「知る」ことが大切です。そのため、
コミュニケーションにおいて、「聞く（傾聴）」することが重要になってきます＾＾
まず、何でも良いのでその人の好きなこと、嫌いなこと、どんなことをしてきたのか、
どんな考えがあるのかを知り、評価をして善悪を付けるのではなく、その「人」受け止める
事が重要だと思います。人はいろんな人がいます。自分と同じ部分もあれば、違う部分もある。
気に食わないところもあれば、好きなところもある。それで良いとおもいます。
そうやって相手を「受け止める」ことが出来たとき、ある程度、お互いに許し合える関係ができると思います。
俺のプチポイントとしては、「良いなーとか、すごいなって思ったところは素直に誉める」ですｂ（笑）
恥ずかしいときもありますが、誉められて嬉しくない人はいませんし、自分が正直に良いと思った部分を誉めると、感情が
入りますので、「お世辞」とは違ってかなり良いですよ＾＾
そのことがお互いを「人として受け止め合う」事のきっかけにもなりますからね＾＾
俺は結構多用しています（笑）でも、そうすると相手も俺を誉めてくれたりして、お互いを受け止めあい、
有効な友人関係を築くのには大切な一歩になると思いますよ＾＾
あとは、何度も言いますが、深い仲を望めば望むほど、傷つくことも付いてくるということ。
しかし、人は「本当に欲しているものを手に入れるには、確実にリスクが伴うもの」と理解しています。
そのため、幸福を手に入れるためには、「リスクを受け止める勇気」も必要であると考えています。
おれ自身、異性に告白するときも、本当のことを言うときも、いつも頭の中にそのことを考えてました（笑）
授業みたいで退屈な話になってしまったら申し訳ないです；

211 名前：さおり：2008/10/16 15:50:00 ID:eemMZtkEdo

臨床心理士は相手にも心を開かなくてはいけないお仕事なのですか？何も知らなくてごめんなさい。そうなると確かに不安に感じてしまいますよね。でも、ゆりさんはまだ大学１年生で、幸いまだ時間があるのであまり思いつめない方がいいかもしれませんね。

友情については、確かに看護学生さんがおっしゃる通りかもしれませんね。愛情は一目惚れのように突然に湧き上がる場合もありますが、友情はどうしても育てていくもの、育んでいくものですから、本当の友情をすぐに手に入れようと思ってもできるものではありませんよね。
突然に自分を見せても相手は戸惑ってしまう場合もあるし、やはり何人もの出会いの中でやっと見つかるものなんでしょうね。だからこそ大切というか。
でも、今の対人恐怖症のゆりさんがそのリスクを覚悟で信じ続けるのは大変な事なんだろうなと思います。傷ついたからこそ、次に傷ついてしまったら立ち上がる勇気が持てるのか自信がないという気持ち、よく分かります。特に女性の友情の場合は相手によって要求されるものが違ったり、団体になってしまうと個々では良い関係だったはずの人とも駄目になってしまったり、男性の友情と違って少し特殊な部分があるんですよ。誰にでもニコニコしている人が身内の友達の中では、ものすごい悪口を言っていたり。その中から自分に合う人を見つけるのはかなりパワーがいる事で、ゆりさんが二の足を踏んでしまう気持ちよく分かります。
難しいですよね。とりあえず、「この人、なんか好きだな」という人を見つけて側にいてみるというのはどうでしょうかね？

旦那も最近仕事関係で、うつ病になってしまったんですよ。まあ、でも悪い事ばかりでもないです。旦那はうつ病の辛さを知って、私は何もしてあげられない事の辛さを知ったので。大丈夫かと聞かれると、大丈夫ではないかもしれませんね。弱音を吐いてしまいました。様子を見て一般のスレッド立ててみようかと思います。

212 名前：ゆり．：2008/10/16 19:35:00 ID:DF2vckUuc6

看護学生さん、素晴らしいコメント本当に有難うございます。
私はどんな友達を求めているか・・・・それは前からずっと考えていました。
私って嫌な人とも無理して付き合う性格なんです。相手に嫌われないように必死に話したり笑顔を見せたりします。でも結局そういう関係って長続きしないんですよね。向こうが素っ気無くなったりして話さなくなって終わります。
そして「自分ってやっぱり駄目だな」って責めて・・・。でも大学歩ってて他の人たち見てて、みんな友達に話してる時の顔って本当に嬉しそうで・・・「私、あんなに自然に笑ってないかもしれない」って思ったんです。
だからやっぱり無理して付き合うよりは孤独の方がまだマシなのかなって思うんですけど。
でも本当に仲が良い子はいます。でもみんな友達沢山いるから、自分もいっぱい作った方が良いんじゃないかと思ってしまって。
私の高校の友人にたまに会って話す時、その友人が「この前は大学の友達と遊びに行ったんだ」と楽しそうに言ってくるんです。その話聞くと「そこまで親しい人あんまりいないな」って思って淋しくなります。
これまで自分なりに色んな子に声をかけて来ましたが、挨拶程度の関係が多くそれ以上発展しなくて。一緒に遊びに行けるくらいの友達が欲しいなって思っています。でも看護学生さんのおっしゃる通り、親しくなるには自分の心を許さなければならないんですよね。裏切りも覚悟で。
とにかく、「この子となら気が合うかも」って思った子には自分を正直に見せて頑張ってみます。

213 名前：ゆり．：2008/10/16 19:48:00 ID:DF2vckUuc6

さおりさんへ、そうですよね。同じ子でも個人で話す時と集団で話す時とは全然違っていて・・・。
個人で話す時なら良い子なのに、集団になると私の言葉とかシカトしたり、態度が悪くなったりします。
そういう風に人格が変わられると「もうこの子とは付き合わない方が良いかもしれない」と思って。
それに友達がいる時は私に見向きもしないのに、１人になると淋しいからか、こっちに愛想良く話しに来て・・・そしてまた友達が来ると、さっさと私を置いてそっちに行ってしまう。やはり寂しいです。
複雑でわけが分からなくなる時もあります。
だから昨日話した子でも今日また良くしてくれるとはかぎらないわけで・・・本当に何度も傷きながら毎日生活してるって感じです。

やはり仕事でうつになる人、本当に多いんですね・・・でも弱音は吐いても良いと思います。病院には行っておられるのですよね？出来ない事は出来ないと素直に受け止めて、うつを治すのではなく、一緒に生きていくという感じで考えた方が良いかもしれません。
まともなアドバイスが出来ずスミマセンでした。

214 名前：さおり：2008/10/16 22:50:00 ID:eemMZtkEdo

うわー、すごくそれわかります。いますよね、一人になった途端にこっちにすり寄ってきたかと思えば、もっと仲良い友達が来たらすぐに踵を返して行ってしまう人。わかってはいても寂しいですよね。「もしかしてこのまま友達になれるのかな」なんて少し期待してしまったりして。いや、でも本当はわかっているんですけどね。利用されるのは辛いですよね。
でもそういう人は変りませんね。この年になってもいます。深入りしないで適当に付き合うのが得策ですが、頭ではわかっていてもなかなか割り切れないですよね。
私の場合はですが、そういう集団の中では親友は見つけれませんでしたね。個人で知り合った人の方が仲良くなる確立高かったです。自分の意見も言いやすいし。
ゆりさんももしかして奇数の人数で行動すると一人になってしまうタイプですか？私はそうですよ。あと私以外の人は知っている事を私だけ知らなかったり。
どちらかというと男子の方が気が合いました。裏表ない人が多くて安心して自分を出せたし、人の悪口とかで繋がっていないですからね。
でもね、去年できた友達もいるんですよ。大人になれば出会いも少なくなるんですが、ちゃんと縁がある人とはこの年になっても友達になれるんだな、とちょっと感動しました。結婚相手とかと同じように人によって縁のある友達に出会う年齢は違うのかもしれませんね。だから、お友達と比べちゃダメですよ。「良かったね」という気持ちよりも「羨ましい」が勝ってしまう気持ちもわかりますが、無い物ねだりしてしまうと自分が苦しくなってしまいます。あと、友達は多ければいいというものでもないと思うな。友達が多そうに見えても本音を話せる人は一握りという場合もあるし、友達少なくても深く繋がっている場合もあるし。私は、結構めんどくさがり屋なので少人数のほうが対応しやすいですね。友達のＳＯＳにすぐに対応できるので。

病気の心配ありがとうございます。病院には二人ともちゃんと通院しているので大丈夫ですよ。

215 名前：ゆり．：2008/10/18 00:11:00 ID:YlufDW47GU

さおりさんへ
そうなんです。利用されてても寂しさに負けてしまって、関係を断ち切る事が出来ない。
でもそんな関係では本当の友達になんてなれるわけがない。

私も集団苦手なので、どっちかというと個人で付き合った方が楽しいです。グループでも楽しいですけど、やはり複雑なので。
奇数の人数で行動すると一人・・・どうですね。三人組みって釣り合ってるようで、実はやりにくかったりします。三人組みになった時結構悩みましたね。高校の時ですが。やはり他の二人が仲良くなって、私の居場所が薄れてしまったって感じです。

嫉妬は自分を駄目にする。それは分かってるのですが・・・つい・・・。
でもこの頃、「グループは羨ましいけど、少人数の方が自分には合っているかな」って少しですが思えるようになりました。

さおりさんも色々と苦労されてたのですね。友人関係の悩みって一生尽きないかもしれませんね。

216 名前：ゆり．：2008/10/18 00:13:00 ID:YlufDW47GU

打ち間違えました。「・・・そうですね。」です。

217 名前：さおり：2008/10/18 11:14:00 ID:DFWzTPcrIA

何だかうまく言える自信がないので、私の体験談を書かせていただきます。

小、中学校から知っていて、高校が同じという事で私を入れて４人組の友達がいました。
同じ時期に結婚をした人が一人いました。そして全く同じ時期に妊娠をしました。違ったのは私が無事に出産をしたのに対し、友人は流産しかも子宮に腫瘍が見つかりました。
その頃の事は正直あまり覚えておらず、曖昧な記憶しかないのですが、私が彼女を傷つけてしまったようなのです。きっと、彼女に対して配慮が足りなかったのでしょう。私にはそんなつもりはなかったのですが。
電話で謝罪をしたのですが、ただひたすらにののしられ続けました。「あなたになんか私の気持ちわかるわけがない」というような事を言われて、私は黙って聞くしかできませんでした。もう内容は思い出す事ができません。たまにフラッシュバックしてきたりもしますが。
途方にくれた私は他の友人に相談をしました。その答えはこうでした。「結局、幸せな人が何を言ったところでね〜」
気持ちがわからないと言われてしまえば、その通りです。返す言葉もありません。結局、その友人達とは全く連絡を取らなくなりました。分かり合う事はもう無理でしょう。結局、私の事は誰も信じてはくれなかった。最初から信じてなどいなかったのでしょう。
でも、私が信じてもらえる行いを彼女達にしてこなかったのも確かなのでしょう。
何をしていたらこうはならなかったのでしょうか？私が彼女と比べて幸せだったからでしょうか？同じ境遇だったはずなのに、あまりに正反対の運命が待っていたからでしょうか？私が自分から、その子の目の前からいなくなればよかったんでしょうか？今でもわかりません。

私の子供には何の罪もありません。
あの状況で、確かに一緒に喜ぶのは到底無理な事でしょう。「今は祝福する事ができないの」と彼女が正直に伝えてくれていたら、何かが変っていたのでしょうか。

何だか本当にうまく書けませんが、気持ちはやはりきちんと言葉にしないと伝わらないという事学んだ気がします。
そして、友達が嬉しいときには一緒に喜んで、悲しいときには一緒に泣いて、困っているときには一緒に考えられる、そんな人になろうと思いました。

団体での友情というのはとても難しいものです。結局、その中でもきちんと個々に繋がっていないとうまくいかないのかもしれませんね。

218 名前：ゆり．：2008/10/18 13:37:00 ID:YlufDW47GU

私は、あなたがその友人に配慮、謝罪は必要なかったと思います。
しいて言う配慮なら謝らない事です。私は謝れば何でも済むと思っていた時期がありました。でも謝る事で逆に相手を苦しめたりする事があると知りました。
自分が悪い事をしたら謝らなければならないのは当たり前です。しかし、さおりさんは今回全く悪くありません。
「あなたなんか私の気持ち分かるはずない」とさおりさんの友人は言いました。しかし、分かるはずありません。こっちは体験してないのですから。これはただの友人への嫉妬とあてつけにすぎません。
だから、あなたは自分を責める必要はないんですよ。さおりさんが謝る事で、彼女はよけいあてどころもない怒りを感じてしまった。また見下された感じがした。
私だったらどうしたんでしょう。自分を責めないで相手も責めないかな。慰めの言葉をかけないかもしれない。何言っても無駄ですから。当然それでも罵倒されるでしょうね。でもそれで友人の気が晴れれば良いかなって。

同じ立場で苦しみを共有していた場合は共に笑ったり、慰めたり、痛みを分かち合う事は出来ます。でも私が幸せで相手が不幸だったら、私が何言ってもおそらく相手には伝わらないと思います。(もちろん人によります)
同情されたくない、見下されたくない、そんな気持ちが渦巻くんでしょうね・・・・。
理想と現実のギャップですよね。ただ自分をしっかりを持つ事、これは本当に大切だと思いました。その上で人と共感する事が大切なんですよね。
また自分が体験してなくて共感出来ない時は正直に「私はあなたの気持ちが分からない。でも分かりたいとは思ってる」と言っておけば良いのかもしれませんね。

こんな生意気なコメント書いてすみません。せっかくのアドバイスなのに難癖つけているような形で。でもさおりさんは、もう自分を責めなくて良いのですよ。あなたは十分頑張ったのですから。
自分が幸せになる時は誰かが不幸になる。これが現実なのかもしれません。それでも「多くの人が、皆が幸せになって欲しい」と人は願うのでしょうね。

219 名前：さおり：2008/10/18 16:08:00 ID:DFWzTPcrIA

確かに、謝罪はしない方が良かったんでしょうね。今はそう思います。でも、その時には私を罵倒する事でその子の気が晴れるなら、とは思えませんでした。彼女は小さな頃から苦労をしてきた子でした。母を早くに亡くしたり、男性に騙されてきたり、私にはしていない経験をしてきた子でした。
私は平凡な家庭に育ち、男性運も悪かったわけではなく、その電話でずっとその事を妬ましくというか、そんなに恵まれていながら甘えていると思っていたのだと知りました。実際は両親と折り合いも悪く、イジメにあったり、友人に裏切られたり、ずっと幸せだった訳ではありません。でも、ずっと「あなたには私の気持ちはわからない」と思い続けられてきたんだ、見下されていると思われ続けてきたんだと、頭の中が真っ白になったし、昔からの友人を三人も失うのは怖かったです。何とか修復できるものならしたかったんだと思います。あとは、見下してもいないし、私は彼女の幸せをちゃんと願っている事を伝えたかった。
もちろん、彼女の本心を知ってしまって、相手も私の気持ちが信じられなくて修復は到底無理な話だったんでしょうが。

わかりたいと思っている事は伝えてきたつもりだったのですが、それが同情に感じられたんでしょうね。

今は少し混乱していて、うまく書けません。ごめんなさい。ありがとうございます。

220 名前：ゆり：2008/10/18 19:51:00 ID:BDPd974fA.

そうですね・・・・さおりさんの友人は自分の不幸に目が行き過ぎて、さおりさんの苦しみまで理解が及ばなかったんですね。
「あの子は自分よりも平和に生きているのに、自分が不幸だと思っている」そう友人は思っていたのかもしれませんね。
でも、その嫉妬や妬みに心を奪われ自分を制御出来なかったその友人が最終的には間違いなんですよ。私だって高校の友人に嫉妬していました。
可愛いし、頭良いし、皆に好かれていた私の友人・・・・でもだからといって私はその子に当たるなんて事はしませんでした。どんなに羨ましくても。

そんな親密だった友情が、いっきに消えてしまった事、本当にショックですよね。私も絶対立ち直れないです。それでも生きて行かなければならない・・・・。
私もいつ高校の友人に裏切られるか分からない。実際、一番仲良かった友人は、もう昔私が知っている友人ではなくなってしまった。もうあの時のように仲良い関係には戻れません。喧嘩したわけでもありません。
でもその子の性格が変わってしまったんです。だから、もう私は諦めています。それが人間なのかなって。
私も人の事、とやかく言えませんが、人の心は変わってしまう。それだけは認めた方が良いかもしれません。
でもプラスに考えれば、自分と合わなかった人とも何かをきっかけで気が合うようになる可能性もあるかもしれませんね。

221 名前：さおり：2008/10/18 22:27:00 ID:DFWzTPcrIA

彼女は小学校に転校してきた子で、友達がいなかったのでイジメられ子の私の側にいましたが、友達が出来た途端、今度はいじめる側に回りました。
結局、私もそんな彼女を心から許せずに付き合ってきたのかもしれません。また高校が一緒になったからと都合よく態度が変る彼女を嫌悪していたのかもしれません。だから自業自得なんです。
でも言い訳ですが、彼女を嫌っていた訳でも友達と思っていなかった訳でもありません。

確かに私は友人を三人失くしたけれど、小さな命を授かりました。得るものがあれば失くすものもあるのでしょう。だから、無い物ねだりをしても仕方がないし、比べても仕方がない。今ある幸せに感謝しよう。と思えました。
だから、その友情のようにどうやっても失ってしまうものもあれば、いつの間にか手に入っている友情もある、もうそれは本当に縁としか言う事ができないものもあるんでしょうね。
とにかく今目の前にある悲しみも喜びも受け入れる事さえできれば幸せになれるのかもしれませんね。

お友達が変ってしまった事寂しいですね。生きている限り変らない事はないので、受け入れていく事が生きていく事なんでしょうね。

222 名前：看護学生：2008/10/19 02:38:00 ID:JqxkTKq3Q.

就職面接などがあり、PCの前に座れませんでした。
人それぞれ、友人の作り方は様々です。1人の友人を大切にしていく人。浅く広く友人を作っていく人。友人よりも家族を大切にしていく人。
それぞれの作り方でいいと思います。
また、人によって態度を変えることも自然なことで、これもまた良いと思います。
先輩や後輩、先生や生徒、偉そうな人や気弱そうな人。いろいろな人がいます。そんな人に対して、自分を変えるのは
当たり前のことだし、それが社会に対応している証拠で良い事だとおもいますよ＾＾
大切なのは、周りと比べて、自分を過小評価しないことだと思います。
難しいと思います。俺も、就職面接落とされて、周りは受かったのにな･･･と自分を悪く見がちですが、人は人です。
自分なりのペースがあります。
友達が多いからといって満たされるわけではありませんよ。
楽しそうに笑っているからといって、楽しいかどうかは別ですよ。
自分のペースで、少しずつ、関係を築いていった方が、濃い関係ができると思いますよ。
俺は、人目を引きやすく、女性に声をかけられやすいのですが、その反面、「遊び人じゃないのか」
とか「彼女何人もいるんじゃない」とか「くどくのうまそう」とか悪い噂ばかりで仲の良い有人はすぐはできないです。
けれど、実習やグループワークなどで少しずつ俺のことを知ってもらって、今4年生ですが、やっと心から
許しあえる関係が少しずつできてきた気がします。
無理やり誰かになろうとすることは無いですよ。
人にはそれぞれ「良さ」がります。ゆりさんにも当然あります。
「良さ」とは悪い部分を隠すことじゃないですよ。誰かになることでもないですよ。
悪い部分も、良い部分も、変な部分も全部入れて、そのままの「良さ」です。
どんな友達を作りたいかにもよって少しは変わりますが、無理することは無いです。
良い子ぶっちゃっても、悪口言っちゃっても、それがゆりさんです。
無理に誰かを演じないで、自分の「良さ」を見せてあげてください。
俺は、人と接するときに「自分に正直に」「大切な人を大切に」「誰かを思う気持ちが愛」ということを心に入れて
接しています。
ゆりさんも、「自分を作る大黒柱」のように、「自分の基盤となる太い柱」を立てておくと、どうして良いか困ったときいいかもしれませんね＾＾

223 名前：ゆり．：2008/10/19 20:13:00 ID:gpUHQ0qEvI

さおりさん
そうですね。今の現状を受け止める所から、全ては始まって行くのかもしれませんね。
でも私は、さおりさんは本当に立派だと思います。自分の手で家族を作っていくって本当に凄いと思うんです。私にはとても想像出来ないです。
「小さな命」でもとても重みがあってかけがえのないもの。人が生まれるって本当に奇跡だと思います。友達は作ろうと思いばいつでも作れる。(といっても私には難しいですが)
でも「命」は簡単には手に入らないし、代償は存在しない。それをさおりさんは手に入れた。本当に凄いと思います。
奇跡を起こせたんですから、これからも大丈夫です。

看護学生さん
本当にお疲れ様です。私にはまだまだ先に感じますが、きっとあっという間に来るんでしょうね。
そうですよね、焦りって禁物ですよね。私は焦りすぎていたのかもしれません。でも友情を作るって時間がかかるんですよね。小学生から友達作りなんてやってた事なのに、今頃悩んでいるなんて。
私は今まで相手を傷つけないように、失敗しないように、変な事を言わないように、そればかり気にしてました。でも小学生の頃の私って絶対そんな事考えてなかったと思うんです。友達に馬鹿言ったり、アホな所見せたりしていた・・・でもいつの間にか本当の自分を隠して人と付き合うようになっていたのかもしれません。
だから今は「ありのままの自分」でいるように心がけています。それで離れていってしまったら、それはもう仕方ない事だと思って。でも受けた止めてくれたなら、その人を大切にしていこうって。
人が離れていくのは怖いけれど、その先に何かが見つかるのを信じていきたいです。やっぱり諦めない事が大切ですよね。

224 名前：さおり：2008/10/19 22:36:00 ID:7NSjH372Ag

いやいや、夫婦ともにうつ病で普通の家庭とは言えないんですけどね。何だかまた慰めてもらったような気がします。どっちが年上何だか…。ゆりさんってなんかお姉さんみたいですね。
ありがとうございます。
お互いに、自分のペースで、自分の気持ちに正直に頑張っていきましょうね。一緒に頑張っている人がいると思うと心強いです。
人のいいところを見つけるのがとても上手なゆりさんです。自分のいいところもいっぱい認めてあげましょうね。
そして、大切な人ができたら、家族でも友達でも恋人でも感謝の気持ちを持ち続ける事、伝え続ける事は一番大切な事です。ゆりさんはそれができる人です。
今のゆりさんなら、その大切な人達と笑顔で過ごす日々はそう遠くないと思います。私の友人に対人恐怖症を克服した人がいますよ。
今だって、少しずつでもちゃんと前に進んでいるんですから。

225 名前：ゆり．：2008/10/20 21:55:00 ID:bTyj.LiDog

こちらこそ、さおりさんのコメントを読むと安心した気持ちになります。有難うございます。
ネットでは相手がどんな気持ちか分かる事が出来ますが、実際の人間と付き合う時は相手が何を考えているか分からない事も多く、結構苦労するんですけどね。
まだまだ大変ですが、いつか何とかなる事を願って頑張っていきたいと思います。

226 名前：さおり：2008/10/21 22:42:00 ID:G1oYGS/eOs

ネットで相手の気持ちわかるんですか？すごいですね。だから、ちゃんと人を思いやった丁寧な返事が書けるんですね？
私なんか、よく天然と言われて何も考えてなさそうと言われますが、その通りであまり考えていると頭が痛くなってしまいます。
ゆりさんはだからこそ、実際の人間関係で他人が感じた事まで一生懸命考えて、考えて何もできなく、というか二の足を踏んでしまうのでしょうか？
まあ、実際の人間関係になると言葉も駆け引きがあったり、裏があったりそのまま受け止めてしまうと勘違いが起きたり難しいですよね。
私は駆け引きとか、思ってもいない事を口にする事ができないので苦労します。

227 名前：看護学生：2008/10/21 23:36:00 ID:EXM8oRD7BE

＞ゆりさん
けど、つらかったら立ち止まることも大切ですからね＾＾

ゆりさんは、ものすごく人の考え方から学ぶことができる人ですね。
ものすごく成長していく人だなーと思いました（笑）

きっと、同じところにいると思っていても、いつの間にか、見えなくなっちゃう人だと思います。
俺も頑張って、せめて見えるところにいさせてもらいます（笑）

まずは、就職場所を決めてやる〜！！
病院決まったら、決まったことを報告したいと思います！！

一緒に頑張りましょう！！←（でも、頑張らなきゃいけないわけじゃないので、自分に無理の無いように、いきましょうね＾＾）

228 名前：ゆり．：2008/10/22 20:22:00 ID:CE2f8nSdEw

さおりさんへ
いえ、あくまでも直接人と接するよりはネットの方が相手も自分の気持ちや状況、背景を書かれているので分かりやすいというだけです。
直接相手と交流を持っても、相手が沈黙してたり変な行動とったりすると「何を考えているんだろう」ってすごく不安になったり理解出来なくなりますから。
その背後には、それなりの複雑な理由とかもあったりしますし。人を理解して共感するって本当に難しいですから。

こんな生意気な事書いていますが、私は自分が嫌われないために相手の事を考えているだけです。
ちなみに私も天然ってよく言われています。こんなに悩んで考えているのにね。高校では「あんた何も考えてないでしょ」ってよく言われてましたから。
駆け引きとは私は、そういうのもう面倒で・・・もう相手の裏なんて読んでません。

看護学生さんへ
私全然そんな凄くないですから！どんどん底沼に突入していますよ。
看護学生さんの方が眩しすぎて、私なんか眼も開けれません。自分の夢をそこまで叶えてしまうなんて。凄いです。私なんて夢の一歩にも届いていませんから。
はい、ぜひ教えて下さい。家が近かったらどんな所か行くかもしれません。
看護学生さんの情熱は前のコメントで凄く伝わりました。あなたのおかげで、また夢を叶えたいと心から思えました。有難うございます。
私の夢は大学院まで行かないと叶いません。それでも諦めないで・・・諦めかけていましたが・・・もう少し目指してみようと思いました。

229 名前：さおり：2008/10/22 23:13:00 ID:zWeZd2za9U

嫌われないために相手の事を考える…普通ですよ。相手が大切だから嫌われたくないんですから当然です。一人で寂しいからという理由でも当然です。一人は誰でもつらいです。だから、それは偽善でもなんでもないんですよ。責めちゃ駄目だってば。
人を理解するのは難しいですよ。前、ゆりさんも言ってくれたじゃないですか。経験していない事はわからなくて当たり前だって。
本当に完全にその人を理解するのは難しいし、気持ちは推し量る事しかできない。よかれと思っても裏目に出る事もある。
だから、完全に理解しなくては友達ではない訳ではないし、「あー楽しいな」って思えれば十分なんですよ。あっ、友達という定義ではなくゆりさんには夢があるからそこまで考えなくてはいけないという事でしょうか？うーん、背負い込んで倒れてしまわないか心配です。

ゆりさんも天然なんですか？天然だと何を言ってもいいと思っている人っていますよね？特に男性では話してる途中で「うわーこいつ天然だー」とか平気で言いますからね。「てんちゃん」とかあだ名をつけられた事もあります。傷ついた事もありましたが、その人の人間性がすぐにわかるので、友達からも恋愛対象からも削除と簡単に判断できるようになったのでラッキーと思う事にしました。天然の人は本当に悩みないとでも思っているんですかね？というか悩みのない人間なんているとでも思っているんでしょうかね？

230 名前：ゆり．：2008/10/23 19:49:00 ID:J25oRUYyNU

さおりさん、本当にいつもコメント有難うございます。とても嬉しく思います。
そうなんです。友達の事は、そこまで深くは考えてないのですが・・・やはり自分の夢の事を考えるとそうもいかないわけでして。
人の相談事を聞く時は、ある程度共感出来ないといけないし、相談しに来たのですから「分からないから、答えられない」じゃ話にならないと思うので。カウンセラーが夢でなければ、さおりさんに言った「経験してないんだから分からないよ」で済むんですが。
適切なアドバイスと豊富な経験と相手に引きずられない冷静さが必要なんです。
って事で対人恐怖にも関わらずボランティアなんて参加してるわけですが・・・本当にこんな自分で夢が叶うか怪しいものです。
まぁ自分には合わない職業だとは思っているのですが、中学一年の頃から目指しているので、今さら変えるのは絶対嫌ですし・・・。難しいです。

天然というは私は真面目にやっているのですが、ドジばかり踏むのでそんな感じに見られてしまって。別にそう思われても嫌っていう程じゃないので良いんですけどね。

231 名前：ゆり．：2008/10/23 19:51:00 ID:J25oRUYyNU

打ち間違え。天然というか、です。

232 名前：さおり：2008/10/23 22:24:00 ID:5aAzeTyLnw

適切なアドバイス、相手に引きずられない冷静さですか、聞けば聞くほど奥の深い職業ですね。だからこそ、大学院まで経験を積まないとなれない職業なんですね。納得です。
じゃあ考えようによってはまだまだ時間がありますよね。５年位ですか？５年間の経験って長いと思いますよ。
素人の私が言っても説得力はないかもしれませんが、自分に合うかどうかは、今決められるものではないんじゃないでしょうか。５年間ゆりさんは勉強して色々な経験を積み重ねていく訳ですよね？５年後の自分…私だって想像できないですよ。遥か先の事だからこそ不安に感じてしまうんだろうけど。共感は、十分してると思うんだけどなあ…。
自分に合うかどうかは、自分で決めてしまっていけませんよ〜。他人がどう受け取るかっていうのもありますからね。私はいいと思うけどなあ。ゆりさんがカウンセラーの病院…行ってみたいけどなあ。
カウンセラーって顔を直接見ない、例えば電話での相談窓口みたいなのもないんですか？

233 名前：ゆり．：2008/10/23 22:35:00 ID:J25oRUYyNU

いえ、十分説得力ありますよ。有難うございます。
そうですよね。まだまだ長い道のりなんですよね。だからまずは目の前の事さえ考えて行動していれば良いかなって。
今から諦めては駄目ですよね。とにかく、やるだけやってみます。
カウンセラーって色々な所で働けるんですよね。さおりさんの仰った電話相談もあると思いますが、仕事が他にもっと沢山あると思うで。どちらにしても直接人と話せる実力がなければ生きていけない職業ですよ。
私、児童相談所で働こうと思ってますから、このままの自分じゃとても無理と思っていて・・・本当に大きな壁を越えなきゃって感じです。

234 名前：さおり：2008/10/24 10:52:00 ID:DWwJjzLrsU

そうですね、まず目の前の事から、出来る事からでいいんだと思います。それが、今を大切に一生懸命生きている事になるんだと思うんです。
ゆりさんの夢は大きくて、叶うのもまだまだ先な分、余計に不安がつのるんでしょうね。
まだ、その夢の地盤を固めている段階です。すぐに頂上には登れません。登り終えるのにはまだ時間もかかるし、休みも必要です。ゆりさんの不安な気持ち、あせりが、逆に自分自身の首をしめているようにも見えます。
ゆっくり、肩の力を抜いて自分のペースを大切にしていって下さい。

235 名前：ゆり．：2008/10/24 20:16:00 ID:HMqC6F8jCQ

そうですね。でも夢の事を考えてないと、何のために生きているのか分からなくなってしまうので。
大学もズル休みしたいなぁって思う時がありますが「ここで投げたら夢なんて叶うわけない」と言い聞かせる事で、何とか自分を保つことが出来るんです。
きっと理想の自分と現実の自分とのギャップが激しいんでしょうね。
でも絶望しながらも、生きていく事だけは諦めないようにしたいです。

236 名前：さおり：2008/10/27 16:25:00 ID:IsMymQGYDE

理想と現実のギャップって誰でも抱えている問題だと思うんですよ。
だから、みんなみっともないくらいに必死にもがいたり、のた打ち回ったりするんだと思うんです。
でもね、いくらみっともなくても私はそれはすごい事だし、むしろ人間らしくて素敵だと思う。自分がするべき事を不安に疑問に思いながら、生きているだから人間なんだと思う。これは私の勝手な意見だけど、「私、育児は全く間違ってこなかったの。自信あるの。だから私のアドバイスは正しいの」という人のほうが余程信用できません。
ゆりさんも立っているのにやっとな位に必死なんですね。

237 名前：RAN：2008/10/27 19:38:00 ID:FLeBJliRh2

人より経験が豊富なんですよ！
いじめられたことは自慢にも何にもなりませんが
大事な経験だったととらえてみて活かせたらプラスじゃないですか！
気持ちがわかる分そんなカウンセラーの方が必要だと思います！
夢をあきらめないで頑張ってほしいです。

238 名前：ゆり．：2008/10/27 20:59:00 ID:mp8XtMl5Dg

さおりさんへ
そうですね、もがきながらでも、みっともなくても、何度突き落とされても、ただ自分の成すべき事をひたすらやってれば、いつか願いは叶いますよね。
私はこれまで「こんな事起こったらどうしよう」という不安に悩まされた上にその悩みが現実になる事が多いんですが、実際起こった時より、不安を抱いていた時の方が苦しかったんですよね。
だから今は不安に押しつぶされないような自分を作っていこうと思いました。
イジメに遭っている時は、イジメっ子と戦っていましたが、今は自分自身と戦わなければならないと改めて思いました。

ＲＡＮさんへ
はい、有難うございます。とても明るい気持ちになりました。あきらめない・・・頑張ります！

239 名前：さおり：2008/11/09 21:39:00 ID:rN9IvudCpk

ゆりさん、一般の掲示板見ました。
すごい、すごいよ。すごい、よく頑張ったね。
すごい一歩だよ。わーい、嬉しいです。
昨日の事は決して忘れないで下さいね。
もし、またうまくいかなかったり、くじけそうになった時も思い出して下さい。
目に見えなくても、自分自身で気付かなくても、ちゃんと前に進んでいるんですよ。

240 名前：ゆり：2008/11/09 21:57:00 ID:Z6E1IQGX3Q

わざわざ書き込んで下さって有難うございます。
前は「こんな事言われたらどうしよう、変な態度をとって、相手を不快にさせたらどうしよう」って考えるばかりで、実際怖くなってしまい、相手の眼を見れませんでした。
でも昨日はもう「素直な自分で・・・間違えても仕方ない・・・正直に答えよう」とビビリながらに思いました。
あと、グループになった方達が運良く、明るくて優しい人達だったんです。そこで救われたって感じです。だから私自身が頑張ったってわけでもないかもしれません。
悩みが沢山ありますが、弱音吐きながらでも、やるしかないって思っています。
さおりさん、本当に有難うございます。

241 名前：さおり：2008/11/09 22:04:00 ID:rN9IvudCpk

そうですよ。
弱音、吐きましょうよ。
ゆりさんは、年の割りにしっかりしすぎていて、逆に何か心配なんですもん。
素直な自分、出せてよかったですね。ありのままの自分を受け入れてもらえる事って本当に幸せな気持ちになりますよね。
ありのままのゆりさん、受け入れてくれる人なんて一杯いますよ。自信持ってね。
あー、ホント嬉しい。世の中捨てたモンじゃないでしょ？

242 名前：ゆり：2008/11/11 22:14:00 ID:yi5xcVZoe.

さおりさんへ、返事遅くなりました。
私なんか、全然しっかりしてないですよ。だから大丈夫です。
はい、やはりこの世には色んな人がいるという事が改めて分かりました。それが学校などで仕切られて、いつの間にかその区切られた中にいる人たちだけが世界だと思っていました。
学校での人間関係は、まだまだ悩みが多いですが、それだけが全てじゃないと思うようにしたいと思います。

243 名前：さおり：2008/11/12 13:50:00 ID:16vmvfp2RQ

そうですね。
学校に行っている時は、それが全ての世界のように感じてしまいますからね。
ゆりさんはボランティアもやっているから、他の世界、社会を感じるいい機会になるといいですよね。
だんだんと世界が開けてくれば、一つの事がうまくいっていなくてもその事だけに縛られる事は少なくなりますからね。
ボランティア、やっていて良かったですね。
うまくすれば男友達っていいもんですよ。女の人の友情とはかなり違いますからね。

244 名前：ゆり：2008/11/12 20:24:00 ID:7/7doWFB0k

はい有難うございます。
でもやっぱり学校ではまだ「この子は友達だ」ってはっきり言える子があまりいなくて。
ある程度話す子がいても、その子の友達とは上手くいかなかったりが多いです。だから複数でいる時は、皆のあとをついて行くって感じで。このままついて行かなくても皆気づかないだろうなって思うんです。
それに仲の良い子もこの頃、休む事が多くて、１人で座ることもその分多くなったりと。なかなか孤独には慣れませんね。
休んでいる子には今度メールしてみますが・・・。
ボランティアは引き続き頑張っていきたいと思います。

(C) read.cgi (Perl) ver4.1 http://www.ijimesos.org/(06/12/10)